Если у человека есть какие-то сексуальные проблемы или психотравмы, или любые негативные события, связанные с сексом, то все это *проявляется* при работе с его сексуальным центром.

Так было на моем женском тренинге *Психотерапия сексуальности*, на котором я и познакомилась со своей будущей клиенткой.

И далее, осознав свою проблему, уже на индивидуальном приеме, мы вышли на тему *непринятия секса*.

Отмечу то, что она чувствовала внутри себя блок, который не давал ей возможности получать сексуальное удовольствие. И мне, как сексологу, было важно понять, какие проблемы он скрывал в себе.

Первой проблемой оказалась *мама*. Девушка вспомнила, что когда ей было 17 лет, она никак не могла построить отношения с парнями. Клиентка сказала, что: «я недостойна, и никому не нужна, кроме мамы». Тут возникла небольшая пауза, и далее пришла мысль, которая её несколько удивила и озадачила: «Так это мама мне все сказала….» Да, это была мама, которая когда-то сказала: «Да кому ты нужна, кроме меня», а девушка сделала на этот счет свои выводы, которые и послужили проблемному восприятию.

Это частые спутники молодых девушек. Аноргазмия переплетается с вагинизмом, и наоборот… Особенно это проблемно, если партнеры друг у друга первые.

Девушки начинают половую жизнь, но ввиду какого-то негативного прошлого, так и не идут дальше. Обозначают своё сексуальное желание, но в аспекте секса это, чаще всего, будет только теоретически.

Что же делать, как выйти из этого замкнутого круга аноргазмии и вагинизма? — Давайте и поговорим на данную тему.

Итак, вот девушка, которой слегка за двадцать. Секса пока не было. И момент дефлорации никак не може наступить. У парня она также первая, он неопытен, у него большой страх причинить боль своей возлюбленной.

Многим сексологам, психотерапевтам и семейным психологам такая картина знакома.

Если мы будет работать с клиенткой, то первое, что выходит – это страх боли. Она, скорее всего, и ранее была такой мало терпимой девушкой.

У моей клиентки из Москвы была запоминающаяся негативная практика: она часто лежала в больнице. У неё страх врачебных манипуляций.

Часто девушки, которые приходят на прием к психологу-сексологу, говорят о том, что они очень стеснительны.

Иногда вплоть до того, что не трогают себя, никогда не испытывали оргазма в одиночестве. Отсюда, и с партнером всё еще больше усложняется. Если девушка не может разобраться в себе, то мужчина навряд ли сумеет довести ее до оргазма.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, для которой была характерна данная проблема.

Со своим парнем она встречается уже почти пол года.

Когда мы стали разбирать ситуацию дальше, то выяснилось, что её парень не из Москвы. Он — иностранец, и живет за границей. По факту, отношения (в варианте личной встречи и интима) были не так часты.

Помимо этого, присутствует небольшое непонимание в варианте языкового барьера. Сейчас девушка планирует уехать из страны, и выйти за него замуж.

Конечно, все не так просто взять и сорваться. Но девушка уже решила…. Значит надо срочно что-то поменять в её восприятии себя в аспекте личной сексуальности.

Стоит сказать, что часто, когда возникают сексуальные проблемы в паре, инициатива по их устранению обычно идет со стороны женщин. Мужчины принимают довольно пассивную позицию, и стараются, как-то, адаптироваться в данной ситуации. А если жена будет вести себя подобным образом, то секс может сходить «на нет».

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, которая сказала о том, что желание секса с двух сторон угасло. Нет в нем особой надобности. Муж воспринимается просто, как хороший, близкий человек,

Женщина добавила: «мы дорожим друг другом». Далее, мы вышли на её невысокую самооценку. Причиной такой недооцененности было непростое детство, и то, что она никогда не считала себя привлекательной.

Когда девочки-подружки уже строили отношения с мальчиками, клиентка всегда оставалась, как-то, в стороне.

Был эпизод, когда она влюбилась в одноклассника, сказала об этом подруге, и та сообщила, что готова поговорить с ним о её чувствах, и далее поведала о том, что мальчик не строит никаких планов на её счет, и не видит смысла что-то развивать.

Начну с того, что очень многие женщины в течение своей жизни оказываются то в одном, то в другом стане. И события могут развиваться самым непредсказуемым образом,

Что же мы должны учитывать, не важно в какой позиции находимся – жены, или любовницы? — Учитываем мы одно, и оно будет самым главным. Это наша карма — она и будет писать сценарий игры, и вносить свои коррективы, когда главный герой — просто участник игры, как и все остальные, и не важно, кем он себя мнит, и какую роль отвел.

Поэтому я, как семейный психолог и психотерапевт, своим клиентам из Москвы, и с теми, с которыми работаю, по скайпу, всегда советую, прежде, чем они будут решать кардинально – остаться, или порвать отношения, или кого-то наказать, или… (возможны и другие варианты), просмотреть карму – кто, кому, и зачем дан, и какова дальнейшая тенденция.

Иногда лучше поступить так, как рекомендует карма. Она ни на чем не настаивает, каждый человек живет свою жизнь, и у него есть право выбора.

Ситуация у моей клиентки из Москвы была не простой. Ей слегка за двадцать. Сексуальный партнер всего один. С ним отношения на протяжении нескольких лет. И если изначально секс, какой-никакой, был, то сейчас его не стало вообще.

Девушка неоднократно анализировала себя. У нее есть свое мнение на этот счет. Она его озвучила: «с самого первого раза, как-то, незадалось...»

Было больно в момент дефлорации.

В дальнейшем, эта боль усилилась, и свела секс «на нет». Ушло сексуальное желание, на смену ему пришла женская проблема аноргазмии. Моя клиентка из Москвы, не хотела секс ни в каком виде, даже от мастурбации она сейчас отказалась, и закрыла себя целиком.

Надо отметить плюсы мужчин таких девушек. Несмотря на то, что секса нет, они, все-таки, не бросают своих партнерш. Отчасти, конечно, это будет связано и с понижением самооценки самого мужчины, оттого, что он не может заниматься полноценным классическим сексом, и чувствует за собой вину, и некую мужскую несостоятельность.

Так может продолжаться неопределенно долго, потому как, чаще всего, мужчина перестает предпринимать попытки секса.

Отмечу, что среди клиентов семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, немало тех, кто прошел опыт непростой любви. Отмечу, что почти у всех он был, в той или иной, степени. Тут дело в том, что, где-то, этот опыт выглядит весьма проблемно для самого человека, а кто-то, смог его пережить, переварить и отпустить.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, которая выбрала третий вариант. Она просто запретила себе любить. Отсюда, уже в дальнейшем, прорисовалась сексуальная женская проблема аноргазмии, потому как, любовь, особенно у женщин, увязана еще и с сексом. Если мы возьмем, например, мужчину, то он более техничен, механистичен, и может заниматься сексом без любви, просто, потому что, возникло желание.

У женщин, часто ситуация обстоит иначе. Она секс познает через любовь.

Итак, первое, что я стала делать, помогая моей клиентке – это работа по модулю разлюбления, чтобы девушка смогла устранить прошлый негативный опыт, когда она запретила себе любить.

Такая работа будет типичной для семейных психологов, психотерапевтов и сексологов.

Так было и с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

У девушки в возрасте семнадцати лет было изнасилование. Тут, опять же, возможна некая двойственность, которую я замечаю у своих клиентов.

Иногда приходят женщины, которые несут это в себе, как боль всей жизни. Иногда, появляются девушки с сильной половой конституцией, которые любят секс, и могут воспринимать это просто, как некую ситуацию, которая ввела их в сферу большого секса, причем говорят, что: «было, и прошло. Я для себя уже все отпустила…»

Часто это связано с тем, что женщины с высоким уровнем либидо, часто сами провоцируют подобные ситуации. Они могут это признавать, или нет, но где-то, в глубине души, все равно осознают. Тут обычно работа идет, в каком-то, ином формате, когда негативный сексуальный опыт устранять не надо.

При этом, следует учитывать следующее: иногда уровень либо повышается, в зависимости от гормонального фона, что влияет на желание секса.

Но, бывает и наоборот, если, к примеру, токсикоз, то желание секса, может быть сведено к нулю. У клиентки было не так, и не сяк. Просто ей всегда была присуща проблема аноргазмии, и окинув себя оценивающим взглядом, поняв, что беременность сексуального желания ей не прибавила, девушка обратилась ко мне, как к психологу-сексологу.

В этой ситуации мы попутно просматриваем пласт имеющихся отношений. Отмечу, что клиентка знакома с отцом ребенка уже порядка трех лет. Все яркие моменты секса остались, как она говорит, в прошлом. Да секс и никогда не был особо ярким. Как-то, изначально, сложился свой темп — раз в неделю. А сейчас, и того меньше.

Соответственно, следует сделать вывод, что парню секс также не особо нужен. Со временем, судя по всему, важность отношений была сохранна, а вот сексуальная составляющая, увы.

Быть может, вы задумывались над такой темой: что для вас наиболее важно – деньги или любовь?

Ответы могут быть разными. Для каждого это свой вариант. Если бы раньше ответ, быть может, склонялся в сторону любви, то сейчас (в наше время), все чаще в область денег.

Дамы хотят быть бизнес-леди, мужчины – сильными, крутыми парнями, с кубиками не только на животе, но и в карманах, рассуждая, что: все остальное можно купить.

Так почему же я так ставлю вопрос: любовь или деньги? Все дело в том, что это одни и те же энергии. Есть такой вселенский вариант. В мире эзотерики он известен, как 15 аркан. И вот вам простая арифметика. Например, у вас сто процентов этой энергии. Часто ко мне на прием, как к психотерапевту и психологу-сексологу, приходят клиенты с некой проблемой: «много секса, тут все хорошо, но в деньгах — не очень», или: «с деньгами полный порядок, а что-то с любовью не так».

Начнем с того, что, вероятно, у вас есть какие-то проблемы в плане секса, или, например, вы просто хотите получить знания: как и что. Иначе, я полагаю, вы бы не стали читать этот материал, т.е., либо решить проблему, либо получить знания.

Если мы будем говорить о знаниях, то общим фоном вывод будет таким: когда мы говорим о сексуальной гармонии в паре, то следует участь, что секс – это единственная парная функция в организме. Представляете, организм все делает сам, а вот в сексе, часто предпочитает партнера. Это некий фундамент, с которым нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам приходится стартовать и исправлять существующую ситуацию.

Далее, стоит понимать разницу мужской и женской психологии, и подходов в сексе. В двух словах об этом не расскажешь, но если данная тема вам интересна, то в моих предыдущих статьях по сексуальной проблематике, она неплохо раскрыта.

Надо сказать, что многим из нас важен гармоничный секс, но для некоторых это так и остается несбыточной мечтой. Так было и с моей клиенткой из Москвы, которая обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, по свей сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Женщина замужем. Муж вполне себе хороший, есть дети. Первое, что чаще всего проявляется в ситуации аноргазмии – это стеснение, смущение и невозможность расслабиться.

Следует отметить, что клиентка всегда была такой. У нее были сложности с проявлением себя. В школьном возрасте чувствовался недостаток родительской любви. Много комплексов пришло от папы.

Он мог сказать что-то из серии: «с таким носом, как у тебя, замуж будет не так легко выйти», или ругал ее за то, что она полная, и ноги у неё, пожалуй, будут толстоваты. Сейчас девушка сказала, что папа был простым человеком, и, вероятно, делал это, исходя из каких-то своих убеждений. Где-то он мотивировал девушку заняться спортом и похудеть, но вместо этого, «навешал» ей комплексов и неуверенности в себе.